Mitos Urbanos

Vi isto e não consegui resistir!

Porque as mulheres vão em grupo à casa de banho

Quando TENS mesmo de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila tão grande de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro a dar autógrafos.

Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E então chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" a dizer: "a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou ter de passar à frente, que pena!".

Então espreitas por baixo de cada cubículo para ver se não há 

pernas de mulher a aparecer. Mas claro que estão todos ocupados (cada um exibe um par de pernas por baixo, que é o sinal internacional de "cubículo ocupado").

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pobre coitada que ainda está a sair. Notas que tem a bolsa pendurada ao pescoço e que está a escorrer em suor mas não lhe dás importância.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre! É a lei de Murphy em acção), mas não importa... Penduras a mala no gancho que há atrás da porta e... MAS QUAL GANCHO? Nunca há gancho quando se precisa de um! É ganchos e polícias.

Inspeccionas a zona, vês que o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala ao pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça  te desarticula o pescoço todo, porque a mala está cheia de coisas que foste metendo lá para dentro durante os últimos meses, a maioria das quais nunca usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças e as cuecas num instante e pões-te na posição...

Finalmente, que alívio... mas aí as tuas coxas começam a 

tremer porque nisto tudo já estás suspensa no ar há uns bons dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar o assento da sanita nem a tapaste com papel. Interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça a dizer

"nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer e quase a gemer do esforço...

Então por uma pequeníssima falha no cálculo de distâncias, um fino fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" e mantê-la durante mais de dois minutos requer uma grande concentração e perícia apenas acessível aos praticantes de Yoga ou de Kamasutra.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel 

higiénico, mas… NÃO HÁ PAPEL! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas inúteis que tens na mala pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta...

Duvidas um momento, mas vês não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém imediatamente a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas ainda assim consegues rapidamente travá-la com um movimento rápido e brusco de fazer inveja ao Chuck Norris enquanto gritas "OCUPADO!"

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo, finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda, ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão!

Então ouves algures a voz de outra mulher nas mesmas circunstâncias que tu a dizer em voz suplicante "alguém tem um pedacinho de papel a mais?"

Com o o galo que tens na cabeça da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer.... Estás exausta!

Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório.

No lavatório está tudo cheio de água (será mesmo água? lembras-te do lenço de papel... e das mulheres aflitas para usarem um cubículo quando não havia nenhum disponível…), então como não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro, não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jacto de água fresca, consegues sabão, e lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - claro, porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais da casa de banho...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens enquanto o diabo esfrega um olho e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota. "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer com expressão abatida.

E pronto, é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e "a dignidade", que embora não pareça são duas coisas muito importantes.

retirado de http://doiscliques.blogs.sapo.pt/256167.html

recessividades

venho por este meio desafiar todos os biólogos e geneticistas do mundo (e, quiçá, arredores) a descobrir o gene feminino do "complicador".

digo feminino porque, claramente, toda a mulher nasce com o "complicador" incorporado, pronto a entrar em acção a qualquer momento.

se é recessivo ou não, não sei.

hesito.

talvez seja dominante dado a quantidade enorme e infindável de coisas, momentos, palavras e situações que podem despoletar uma crise aguda de complicadice.

seja porque imaginou A, queria que respondessem B, ouve C mas deseja D.

seja porque acha que os cabelos, de vez em quando, de manhã ganham vida própria e que, se alguém, lhe dirigir um mero 'bom dia', na verdade, está a pensar mal dela e portanto é uma sacana egoísta e invejosa (versão feminina) ou um cabrão ordinário cavageste daqueles versão bem antiga (versão masculina).

seja porque escolheu o azul, a pensar que o verde não seria bom, mas quando na verdade queria o amarelo, isto porque tinha medo de ter que vir a escolher o laranja.

seja porque foi à janela e inspirou fundo de mais.

seja porque lhe falta o ar ..

seja porque sim ..ou porque não.

a mulher é complicada mesmo.

não que o homem não seja. às vezes também o é (é por esta razão que eu digo que as leis da natureza nem sempre são perfeitas) mas basta depois dar-hes um sofázinho com imperial (whisky sem gelo para os mais selectos) e está tudo bem.

que me perdoem os homens. não pensem que com isto vos estou a reduzir a seres facilmente satisfeitos e bastante básicos. nada disso. era até uma forma (distorcida) de elogio escondido.

o problema não está em vocês. está, claramente, em nós !

porque primeiro não queremos nada. e não queremos que vocês queiram alguma coisa.

depois já queremos tudo. e ficamos danada por vocês quererem simplesmente o copo meio cheio.

se querem de mais, criticamos porque nos sugam.

se querem ir a meio gás, não ficamos nada contentes porque não se decidem.

se olham e comentam, é porque nunca estão satisfeitos com a produção.

se não dizem nada, é porque são demasiado distraídos e não ligam nenhuma.

queira alguém entender isto ...

eu própria, na minha condição de mulher, já desisti de querer entender.

a mim e a este género ao qual pertenço.

haja algum cientista que me faça entender isto!